考研复试记ButWeWillBeConq

范子达

大连医科大学第一临床学院级中西医临床医学

大连医科大学生理学硕士

考完初试之后便进入了疯玩的寒假阶段，我觉得即便是出现意外也应该不影响录取。公布的成绩还是比我预计低了一些，政治69，英语75，而西综是万万没想到的，按比例来算连60%都没考过（哭）。好在总分相对来说还算安全，第一志愿报考本校的基础应该没有什么意外。当时我还没有那么紧张，觉得按照往年复试的情况来看自己应该很顺利，毕竟初试的大风大浪都过来了，真到了面试这种展示自我的环节应该非常有优势。但却万万没想到复试成为了我考研最大的难关。

我第一志愿的导师是我很早就联系过的老师，他是一名非常优秀的科研工作者，有着令人无比羡慕的履历，手里也有大把的课题和经费。我大学二年级跟他认识，并在去年八月份正式跟他提出考研的事，表示有意向报考他的研究生。那时候一直跟导师通过电话联系，却并没有太多的机会面谈或者双方做一个深入的了解。初试成绩出来之后我又跟导师通了个电话，他嘱咐了我复试的相关事宜。肿瘤研究院在大医的全校复试前会有一个课题组的单独复试，让导师提前了解一下报考学生的情况。这个复试需要准备相应的英文简历，以及英文的PPT和英文的presentation。我是一个喜欢表达自己的人，大学的学生会经历让我对现场演讲非常有自信，而且口语恰巧也是英语听说读写四项中我最擅长的一项。所以接到通知之后我印好了简历，做好PPT，写好演讲稿，做了自认为是比较充分的准备去参加了提前面试。

面试当天我第一个来到了会议室等候。在开始之前我对比了一下自己的竞争对手，在这些学生中只有我一个人穿了一身正装，也只有我一个人准备了全英演讲，初试排名也是比较靠前的位置。轮到我入场的时候并没有觉得多么紧张，我自信满满地做自我介绍和演讲，现场做了文献翻译。虽然没有期待老师能够给我一个赞许的褒奖，但至少应该会有一个中等以上的评价。可没想到讲完之后几个大BOSS皱起了眉头，看到他们的神情之后我的内心就有点慌，当时就不断的在想自己哪个环节出现了问题。导师首先指出了我翻译文献的错误之后，问了我为什么选择科研这条路。我表达了我自己对临床和科研的看法之后老师们的神情更加凝重。他们先是质疑了我科研背景的贫乏，之后又表达了他们实验室任务繁重，需要踏实肯干的学生。在场的所有人都对我的履历和性格表示质疑，老师们第一印象觉得我不是一个能够静下心来做实验的学生，他们一个接一个地发问，每个问题都多少围绕着我的科研经历和今后的打算，不断地问我到底能不能接受这种高压的实验室生活。在老师们的盘问下我反而开始变得紧张，我没有预料到我的面试会朝着这个方向发展，因为我没想到老师们没在我的成绩和能力上深究，反而在我的性格和想法上抱有怀疑态度，而这些问题我却不知道如何给出让老师满意的回答。在当时我脑海里闪过说谎话，给老师一个虚伪的答案来应付过这个面试的想法。但我同时又不断地在提醒我自己，这是我导师给我的面试，我要在这名导师手下工作三年，这三年决定了我未来的发展。如果这些老师对我提出的这些问题是确实存在的呢？或许我真的不适合这个实验室？或许我真的没有做足够多的了解？仔细思索之后我还是如实回答了老师们的问题，对老师们说明了我的性格和日后的理想定位。导师告诉我面试结束后去他办公室跟他面谈。

走出会议室我的大脑一片空白。大学生活中我经历了不少挫折或者障碍，但每一次挫折都在我的预计范围内，比如学习成绩不够，比如能力不达标。而这次老师却对我的决心和态度提出了质疑，这超出了我的预料。我当时的想法甚至还有过即便是不适合那里的节奏，在实验室熬三年也能毕业的想法。当天并没有给我太多冷静思考的时间，我简单吃过晚饭之后便去了导师的办公室。当时办公室里只有我的导师和实验室里另一个BOSS，没有同时面对那么多老师让我精神放松了许多。两位老师很有耐心、很和蔼地跟我谈话，告诉我要好好再想想自己到底能不能适应这边的生活。距离大医的正式统一复试还有一周，在最后确认之前我还有一次换专业的机会，一周之后正式确认完毕我们双方就都无法做出选择。老师跟我说了肿瘤研究院实验室的高压生活节奏、每天紧凑的作息时间，又跟我举了曾经几个学生因为受不了这里压抑的气氛最后转走，搞的双方都很难办。他们告诉我给我一周考虑的时间，也给他们一周考察我的时间。如果双方一周之后觉得都合适，那么在全校统一复试结束之后就确认录取。如果我有更心仪的实验室或者说找到了更适合我自己的实验室，那么两位老师不会做任何阻拦，也希望我这一周能够多考察一下其他实验室的环境。

谈话结束之后我的心情很烦闷，回到宿舍我躺在床上不断思考到底应该怎么选择。我想过赌一口气证明我自己能行，但又担心全天候在实验室里会放弃自己所拥有的那些快乐。面试那天是周五，第二天周六下午我约上几个好基友一起去喝了顿酒，大家也都劝我既然考上了有书念就读着，没必要再折腾一次。我的父母没有从事自然科学的研究经历，也不能给我太好的意见，但他们都表示全力支持我的选择，相信我能找出适合我自己的道路。当天晚上我给我的好基友小乌龟打了一个长途。他在澳门大学读硕士，专业是化学，以后也是打算从事科学研究的人，四年制毕业的他已经在实验室呆过半年。澳门大学相比中国其他高校来说实验室的规则都比较严，类似于国外的大学，而大医的肿瘤研究院也是一个跟国外接轨的学院。他跟我交代了一下他们实验室的情况，并帮我分析了一下我的性格。在他的指点下我明白了为什么我的导师会对我提出质疑，会觉得我不适合他们实验室。对于肿瘤研究院这种研究所性质的学院来说，老板不需要面试时候的正装，不需要什么演讲能力，不需要初试多高的分数，更不想看到大学里那些多彩的履历。他们需要的是能够为他们拿出效益的人，能够全心投入在枯燥的实验中的人；他们需要的不是激情，而是慢工出细活的态度；他们需要的是能够静下心来只做一件事的专才，而不是爱好广泛兴趣众多的娱乐精神；在那里我们是研究员，而不是学生。对于我自己来说，我并不想把我将来的职业定位只局限在一个实验室内。我想保留我的那些兴趣和爱好，我想依旧保持现在生活中高信息量的刺激，我想多交朋友，多有一些自己的时间来做阅读，能让我有精力来做自己的思考。肿瘤研究院的成绩虽然非常傲人，但在那种高压的实验环境里，在那种严格要求的作息时间里，我并不能发挥出我的长处，也不能激发出我自己的潜能，我的导师对我也一定会不满意，最后双方都会非常的不开心。经过一天的思考之后，我决定换一个专业，去一个真正适合我自己的实验室。

换专业需要充足的勇气，而且在学院和学院之间调换需要走校内调剂的流程。我第一志愿上线并且进复试不能直接跟第一批校外调剂，想要走校内调剂需要达成三个条件：参加复试、通过复试但不被录取、其他学院有接收我的老师。当时正是老师和同学都忙着第一志愿调剂的时间，各个学院的老师和研招办需要处理很多事情。我在这个非常的关头搞这么一出很容易出现意外，而意外的后果就是自己没书念。想到这我心里有了比考研初试还大的压力。不安，焦虑，心慌，在那几天无数负面情绪都向我涌来。我需要回应老师们对我的期待，回应同学们对我的关切，回应我对自己未来的期许。在去往学校的车上，映入我眼帘的是熟悉的旅顺南路的风景。这条路的尽头是我爱的学校，我想在这所学校里快乐地继续生活三年，将我的人生进程向前继续推进。那时我突然想起了年夏天第一次看德拉诺开场CG时的情景。影片里格鲁姆只身一人站在了马洛诺斯面前。23年后他本该在这场战斗中牺牲，结束他作为英雄的一生。他的族人本该被奴役，被命运的枷锁缠绕。然而他却没有接受自己的命运，面对比自己强大的敌人反而没有退缩，举起手中的战斧义无返顾地砍向敌人。最终，他改变了历史，改变了族人的命运。古尔丹那句“Thiswasnotourdestiny.”让我印象深刻。是啊，既定的命运又能如何？旁人的眼光又能如何？我们每时每刻都站在自己历史的节点，而历史又是无数人民群众选择所造成的时间洪流。自己的命运就由我自己来主宰，既然上天给了我选择的机会，给了我重新寻求路径的条件，那么不管多么困难和麻烦，我都要克服困难去实现我最想要的结果。

周日晚上我怀着忐忑的心情跟霍老师说明了我的情况，船长不但没有责备我作死，反而很支持我做适合我的选择，这给了我很大的鼓励。周一我便抱着一摞简历去基础医学院找其他老师，看看第一次调剂过后老师们还有没有剩余的名额。我首先找到的是朱亮老师。他讲的生理课是我大学听过最棒的课程，所以我第一个意向就是朱老师。或许也是上天眷顾我，朱老师恰巧还剩余一个名额。朱老师的实验室相对来说比较轻松，作息时间也很自由，他喜欢给学生自由的空间来思考自己的科研。这种相对自由的空间正好是我梦寐以求的工作环境，并且相比肿瘤研究院的全职科研，基础医学院跟教学的关系更紧密一些，也比较契合我未来的职业定位。有了愿意接收我的老师，我便去肿瘤研究院那边着手校内调剂的事。我跟我第一志愿的导师说明了情况，他对我的选择表示支持。他说他第一眼就看出我是一个需要freetime的学生，给我一个相对自由的环境我会自己根据工作要求来调整进度，在完成工作之后也需要一个放松的时间来调整一下我自己。那时候我心里不再责怪导师面试时对我的质疑，反而非常感激导师在看透我的性格之后给了我这样一个选择的机会。他说他宁愿少收一个学生，也不想让学生来了之后过得不开心。在接下来一周的时间之内，两位老师都非常

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