笑话说得好有道理我竟无言以对

1、我有一同学把自己在网上的求职简历写的特别牛逼，碰巧还真有一家公司让他去面试！心想反正不会被录取的、就在那跟领导狂吹、说自己当过总经理，带过团队，创造过上亿的利润！面试领导摇摇头说：你明天来上班吧、我们公司就需要你这样不要脸的年轻人！

2、第一次见面，妆花到假睫毛掉到脸上他帮我拿下来吃饭的时候用筷子顶住门牙想装可爱，结果一个不小心直接插鼻孔里以为他没看见，抬头正遇上他一脸不可思议的看着我假装冷静把筷子又放回嘴里结果，流鼻血了

3、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：妈妈快看，是葫芦娃！

4、医学生一枚，一直暗恋某科老师。逗比久了但听闻老师喜欢软妹，所以平时挺克制。他带的实验课给小白鼠心脏灌流，我装柔弱嘤嘤嘤不敢下手，老师就过来说帮忙固定心脏我动动针管就好。当时觉得影后附体，我假装害羞别过头针头用力一捅，然后软软的问可以了么。就听老师淡定的说：可以你麻痹，你扎我手了

5、今天去小卖部买盐，问:盐多少钱一包？答:2元。老板拿了一包盐给我，我看了看盐，说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板说:我不接受他的建议

6、和朋友在ktv喝酒，，点了两盘毛豆，还有零食。朋友喝高了。没等到卫生间就吐了。角落里发出震惊人心的一句话，卧槽？豌豆射手？？

7、前几天去拿一快递，快递小哥看着我，我也看着他，一开始没反应过来他是在等我核实电话号，反应过来之后报上电话号后，快递小哥一脸傲娇的说：“你不理我，我也不理你~”~~~~~~

8、有一次买了一个除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了，快递小哥送货的时候狂打我电话，那时我正在上班，没接到，他直接冲到我单位一边跑一边喊：XX你的快递！！！一直在震动！！！是不是炸弹啊！！！你拆开看看啊！！！

9、校门口定点取快递，有一次去晚了小哥说“我都要放弃你了你知道吗？”我：....

10、小学的时候男生同桌让我帮他克服他说脏话的毛病，如果他说一句脏话那我就可以打他一耳光，我说好。于是之后那节课上清脆的啪啪声屡屡回荡在教室中，“你他妈居然打我...”“啪”“草，你信不信...”“啪”“卧槽你别打了...”“啪”由于太吵，最后被班主任赶出去罚站

11、我姐一米五，大学时候找了个男朋友一米九，回来告诉我老姨妈之后我老姨妈的第一个反应说，你俩站一起不就是电线杆旁边立一个垃圾桶吗？

12、王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就炸。炸得他甚至开始怀疑人生！

13、你说你要和我共白头我染完你又说我非主流

14、“你这个人怎么插队啊？”“因为我没素质啊”

我扬手就是一巴掌“你怎么打我？！”“因为我神经病啊！”

15、我刚才去买油条，居然涨价了！我就问：“大爷，怎么昨天才1块今天要2块了？”大爷说：“因为猪肉涨价了。”我就郁闷了“猪肉涨价关油条什么事？”大爷来一句：“因为我要吃猪肉！”说得好有道理，我竟无言以对。。

16、昆明事件发生后，呼吁一线城市人流量大的地方尽量少去。一北京网友说：可是明天还要挤地铁上班，怎么办？]于是出现了一个神回答：「说真的。。。北京地铁。。。刀都抽不出来。。。」……另一个比神还神的回答：「也没有挥的地方。一抽，后面的人一挤，搞不好还自杀了。」

17、以前读书住校突然我爸打电话给我，叫我赶紧回家，说家里的狗狗快死，我一听都快哭出来了，问是怎么回事，老爸接着说：“你妈跟它说已经把你卖掉了，现在这货已经绝食三天了…”

18、刚下楼我漫不经心，楼梯拐角处猛串出一只大哈士奇，吓得我一跳。谁知那大哈士奇也是一惊两只前腿一哆嗦。我揣测它当时的想法应该跟我一样：尼玛吓死老子了！！

19、读书的时候出去上课间操，很多人呼啦呼啦往楼下走。我夹在两个好友中间下楼，没戴眼镜，一脚踩空扑腾就从楼上滚下去，脚骨折了……好友特别惊讶，说，“当时就奇怪，你怎么一下子不见了……”

小时候偷偷去网吧上网，被逮了个现行，聪明的小脑袋瓜一转，立马一本正经地对我爸说：叔叔，您认错人了！我以为只要我咬死不承认，他就会怀疑自己！如今想想，呵呵，那时候真耐打。